你是否想過要如何和他人『好好說話』？為什麼我們總在擔心人際關係，以及總是容易在溝通中受挫呢? 原因很可能是因為我們一直以來受到的教育方式，告訴我們要追求快速跟效率，並沒有真的去了解自己跟他人的感受還有需要，以至於我們總是用『暴力』的方式在進行溝通。最後可想而知我們常常得不到我們所期望的結果。 本書作者賴佩霞，用簡單的方式介紹了盧森堡博士所提倡的『非暴力溝通』，用一種愛的語言，讓我們跟對方進行互動和連結，一起掌握溝通的訣竅吧！
非暴力溝通有重要的四個步驟
- 觀察
- 觀察引起我們情緒反應的事件與事實，並據實以報。
- 不帶任何評論，如同攝影機一樣，把發生過的事情描述一遍。
- 一但帶入評論，對方可能無法接收到我們真正想傳達的訊息，進入了辯駁。
- 感受
- 經過前面的事件後，對我們內心所產生的感覺。
- 可能是正面可能是負面，盡可能再細分化(興奮、愉快、滿足、感動…等)
- 讓對方清楚我們心裡的變化。
- 需要
- 每個行為背後都有『自己』的需要。
- 如果認為自己只在滿足『對方』需要，沒發現自己的需要，對方的回應則會全權影響我們的心情跟看法。
- 一旦常常關心自己的需要，也時時學著猜測對方的需要，這個時候你就會發現自己彷彿走進了一個無人之境。 你變得像愛因斯坦一樣專心，為了尋找科學解答，一心一意只想找到那一把可以幫助雙方解脫、重獲自由的金鑰匙。
- 請求
- 這個階段的目的，是在處理一個基本問題：如何讓我們的生命更加美好！
- 坦白開口請對方來「滿足」自己的「需要」。
- 請求不是要求，對方可以選擇說不，我也不要刻意施壓。重點是與對方繼續溝通下去，保持對彼此的好奇與同理。
非暴力溝通的範本： 當我聽到你說我都不關心你的時候（觀察），我覺得很挫折（感受），因為我很重視我們的關係（需要）。 所以，當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我（請求），我看到的第一時間就回覆你？
非暴力溝通小故事： 一早起床，太太跟先生說：「我頭痛，我想我是感冒了……」 先生的回應是：「我昨天就跟你講了，要多穿點衣服，你就是不聽！看，現在果然感冒了！趕快，下午趕緊去掛號，去看醫生……」 如果換做是先生跟太太說感冒了，會不會想聽太太說什麼「我早就跟你講了，你就是不聽」這樣的話？ 我想應該不會，先生應該也希望獲得安慰與疼惜。 首先，先生只要花一些時間，感受一下自己曾經生病、四肢無力，當下多麼希望太太能泡個茶、拿個枕頭，有包容、有耐性、有品質的給予溫暖。單單一個從主觀切換到客觀的小小動作，就能讓對方從懊惱提升到跟我們有親密連結。
當我們可以在說話前停一下，換個立場想一下，再重新組織語言結構後說出口，我們就可以和對方進行連結，並好好說話。溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈。一方提出請求，另一方是有權拒絕的，同時也要允許對方和自己達不到共識。然後，透過一次一次傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點。
